Jour-J : c’est Halloween ! Comme chaque année, tu es invité à cette fameuse soirée, organisée par cet ami à l’imagination débordante… Et comme chaque année, tu te rends compte, à quelques heures de l’échéance, que tu n’as pas de tenue pour y aller. A ce moment précis, deux solutions s’offrent à toi : soit tu prends un vieux drap blanc, tu y fais deux trous au niveau des yeux et tu joues les fantômes, soit tu es un peu plus ambitieux et tu écoutes nos conseils !
Sorcières, vampires et zombies tremblez (soyez indulgent et faites, au moins, semblant d’avoir peur, pour l’effort) ! Voici notre collection automne-hiver 2018 :
1. Zombino, le zombie mécano :
2. Merteau, le requin marteau :
Un tiers homme, un tiers marteau, un tiers requin. Cet ensemble fera trembler les plus cinéphiles de tes camarades …
Pour cet accoutrement, il te faut : un grand chapeau en forme de marteau (oui, ça n’existe pas, mais débrouille-toi pour le trouver ou le fabriquer), une feuille de papier canson (regarde dans ta pochette d’art plastique que tu avais en sixième), une paire de ciseaux, de la colle glue et deux boutons noirs de chemise (qui sont probablement rangés au fond de l’un des tiroirs de ton bureau).
Pour créer ton costume, prends ta feuille de papier Canson. A l’aide de tes ciseaux, découpe-le en forme de petit triangle (il t’en faut une bonne soixantaine). Avec la glue, colle ces triangles, les uns à la suite des autres, sur la partie du marteau que l’on appelle « la panne ». Tu obtiendras un semblant de bouche de requin. Pour finir, colle les deux boutons, sur les faces gauche et droite de ton marteau (un de chaque côté), et le tour est joué. Tu es désormais prêt à jouer dans le prochain Steven Spielberg, les dents du mer(teau).
3. Phare Aon, la momie éclairée
Alternative : Toutankharton.
4. Ma sorcière bien huilée, la reine du caoutchouc :
Recette pour transformer un enfant en pneu (très pratique en cas de crevaison) : 2L d’huile de moteur, 50 CL de liquide de refroidissement, 2 cuillères à café de WD40, 1 bouteille de liquide lave-glace et 8 morceaux de pare-brise cassé. Mettre à bouillir dans un bidon d’essence. Remuer régulièrement à l’aide d’un balai d’essuie-glace. Filtrer le tout avec un filtre à air. Laissez reposer. Enduire l’enfant avec la mixture obtenue. Attendez une nuit. Au matin, vous obtiendrez un pneu.
PS : Ceci est une blague. Ne faites pas ça sur vos enfants. Nous déclinons toutes responsabilités en cas d’échec lors de la transformation de votre enfant en pneu.
5. L’ange Oliver, pour les gens qui s’appellent Oliver
Ton père était fan d’un grand gardien de but allemand répondant au doux nom de Kahn ? Au point de t’en donner son prénom ? N’en dis pas plus, cette tenue est faite pour toi.
Pour ce costume, tu as besoin : de la robe de mariée de ta mère, des ailes de fée de ta sœur et d’un des enjoliveurs de la voiture de ton père. Tu as le tout ? Parfait. A présent, enfile la robe puis les ailes. Encore un petit effort, nous y sommes presque. Ne reste plus qu’à tenir l’enjoliver au-dessus de ta tête tout au long de la soirée, en guise d’auréole, et les portes du Paradis s’ouvriront à toi.
6. Brice, le tournevis
Tu adores surfer et bricoler ? Ok, voici ta panoplie : un t-shirt jaune, marqué « Brice » sur le devant et un chapeau tournevis. Si tu en as pas, c’est très simple à faire : prends un casque de roller. Achète un bloc de polystyrène. Taille-le en pointe de tournevis, cruciforme, mais pas à l’envers… sinon le diable te hantera jusqu’à la fin de tes jours !!! Bref, ne nous égarons pas. Une fois le polystyrène taillé, peins-le en gris et scotche-le au casque. Le résultat est bluffant n’est-ce pas ?
7. Van pire, le suceur d’essence !
Tu l’as surement remarqué, l’hiver vient. Si tu ne veux pas attraper mal lors de ta chasse aux bonbons, hors de question que tu te déplaces à pied. Pour cela, il te faut un véhicule, et pas n’importe lequel : Le Van pire !
